Recomeçar Sem Me Suavizar

Enquanto ouço essa playlist, escrevo de forma meio atrasada sobre a mudança no blog ( na verdade, ficou mofando nos rascunhos essa postagem). Eu gostava daquela vibe mais kawaii, mas faltava algo, algo que remetesse a Marcela, e após pensar um pouco, olhei pra figure da Marin Succubus na minha estante e a inspiração veio. Escolhi tons de vermelho, preto e branco, fiz uma logo simples que representasse meu estilo alternativo e confesso que gostei.Eu como tenho dislexia, fiz um layout de diagramação simples (na verdade reaproveitei um que era do outro blog), até para facilitar minha própria leitura.Então não há muitas personalizações de fontes e outros elementos.O template anterior era só provisório, até que este ficasse pronto (assim como este post, eu estava com receio de mudar, mas graças ao post da Amilla,não desisti)

Não sei se decidi ainda se vou escrever sobre alguns temas aqui, como sobre a  minha estadia na clinica e sobre a minha depressão/ansiedade crônicas. Eu não me sinto a vontade para escrever e nem sei se quem me lê se interessa por esse tipo de assunto, no qual eu acho meio pesado. Vou falar sobre os meus dias ruins, mas vou tentar deixar leve, pois a vida é isso. Há dias de sol e dias nublado. Mas voltando sobre a mudança do blog.

Eu sentia falta de escrever como eu gosto de fazer, falar sobre coisas que gosto do meu jeito! Acho que já mencionei aqui, levo uma vida pacata e não sei se ficar fazendo Recaps sobre meu cotidiano seria legal. Não que eu não ache isso interessante (eu gosto de ler em outros blogs), mas seria me expor demais (mesmo se eu tivesse um blog anônimo)! Acredito que por isso, eu tenha findado o Outono Púrpura. Estava faltando algo na minha forma de postar, estava uma lacuna no meu blog que eu não sabia o que era, até decidir recomeçar. Não que eu não fosse verdadeira nas postagens, mas eu estava procurando agradar quem me lia, deixando de lado essa minha atmosfera alternativa mais “sombria” e deixando tudo mais aesthetic. Mesmo eu sendo fotografa amadora, gosto de fotos mais naturais, sabem?!

Ser gentil comigo

Por vezes pego-me vigilante demais, ansiosa demais e gentil de menos comigo. Como se eu precisasse dar conta de tudo, o tempo todo, sem falhar, sem pausa. Aí eu lembro do café esfriando devagar ao meu lado e da página em branco que não me cobra nada  só me espera. Respiro, diminuo o ritmo, e tento falar comigo com mais carinho. Nem sempre consigo, mas quando consigo, tudo fica um pouco mais leve.

Está mega difícil recomeçar, as cobranças vem e vão, o cansaço sempre está  aqui e permanece por dias. A depressão abocanha toda nossa percepção real de mundo, a gente se compara com o sangue jovem, por vezes acredito que estou atrasada, que perdi bom aproveitamento da minha vida, lembro-me de quem já partiu (jovem) e fico fitando minhas percepções como inimigas, o que deixa tudo meio que amargo!

Fico pensando (e penando pra fazer isso) se fiz escolhas certas, se foi bom eu ter me desfeito de vínculos, laços e ter recomeçado como eu queria fazer...sendo eu mesma, sem fronteira autoimposta!

All the bridges in the world

Won't save you

If there is no other side

To cross to

(...)

Take the world upon your shoulders

And burn, burn, burn, burn, burn

- World Upon Your Shoulders  by Silverchair

Sempre sou gentil com as pessoas, mesmo que de maneira racional tento ser honesta e esqueço que gentileza também deve ser colocada na minha frente, não pelo outro, mas por eu mesma. Meu primeiro psicólogo disse  que eu carrego o Mundo nas costas, que eu deveria deixar o peso de outras pessoas com elas mesmas e que eu não deveria me massacrar tanto, nunca concordei tanto!Mas é aquela coisa: quando estamos habituados a mecanismos, desacostumar e parar de reproduzir padrões tóxicos, é algo que demanda tempo e cá estou.

Novos Ritmos, Velhas Curas

É muito interessante como as coisas mudam. Eu tinha uma certa antipatia por K-pop e, agora, estou ouvindo uma playlist. Não entendo nada de "gerações"; já tenho uma certa dificuldade em guardar informações sobre músicas e artistas do nicho que sempre gostei, então imagine agora que estou abrindo mais o meu leque?

No meu finado blog, eu havia falado que gosto de Bi Rain e que fiz uma playlist com sugestões do "GPTreta", até que a Amilla me indicou algumas coisas que eu gostei bastante! O mais legal de envelhecer é que você cria uma certa abertura para o novo, mesmo que o mercado julgue que isso seja para os "xovens". A gente meio que liga o "foda-se" e vai curtindo as coisas de forma mais leve e natural.

O mais interessante na minha vida é que as coisas vêm e vão. Novamente, por conta da depressão, deixei de ser eu mesma: doei muita coisa que fazia parte do meu estilo e, agora, me vejo comprando itens novos. Não falo de consumismo  eu engordei e preciso de roupas que me caibam, mas de comprar peças atemporais, que eu não usarei apenas por modismo.

Acredito que curtir K-pop também não seja por modismo; eu sinceramente nem sei se ainda está em alta. Mas estou ouvindo, e é muito diferente do pop com o qual cresci nas décadas de 1990 e 2000. Confesso que não gosto de tudo, acho algumas coisas enjoativas, mas o meu "xodó" musical dentro deste nicho é o Dreamcatcher. Elas são muito Rock n' Roll (♡ˊ͈ ꒳ ˋ͈).

Eu não gosto de falar muito da minha depressão, mas em um dia ruim em que eu estiver afim de escrever, vou ter que falar. Talvez isso mostre para mim mesma que, mesmo no silêncio, não estou sozinha. Por enquanto, porém, é sobre essas pequenas coisas aleatórias que me fazem bem que ando escrevendo ✨.

BOOKMARK:Trilha Sonora da Minha Vida | 🇯🇵 Só J-rock / visual kei 🖤

Sugeri alguns artistas que ouço para o GPTreta e ele fez uma playlista maravilhosa, para quem quiser ouvir ela estará no final da posatgem, tive que fazer no Youtube pois NÃO TEM  Malice Mizer no Spotify (╥﹏╥).

🌫️ Ato I — Névoa / Destino desperta (atmosférico, elegante, melancólico)

• Malice Mizer — Au Revoir

• GACKT — Mizerable

• L'Arc-en-Ciel — Kasou

• X JAPAN — Forever Love (Last Mix)

• BUCK-TICK — Muma - Yume Muma Yume

Cena: começo da história, melancolia, beleza trágica.

🕯️ Ato II — Queda / Obsessão / Noite eterna (gótico profundo, teatral, sombrio)

• Moi dix Mois — Nocturnal Romance

• Versailles — The Revenant Choir

• D — Night-ship “D”

• Kaya — Vampire Requiem

• Schwarz Stein — Queen of Decadence

Cena: decadência, vampirismo emocional, beleza sombria absoluta.

Vênus ✶⋆.˚

Há quem não goste de animais, mas a minha gorducha, que quando adotei dei o nome de Vênus, transborda amor 🐾💖.Ela está conosco há dez anos e foi meu afeto, meu apoio e meu auxílio emocional durante minhas crises de ansiedade e depressão .

Há quem maltrate os animais, há quem os defenda com unhas e dentes… eu só queria deixar registrado todo o meu amor por essa criaturinha .Às vezes ela é meio chatinha e geniosa, mas ainda tem o dom de perceber quando não estou bem e chegar pertinho para me oferecer carinho 🥹.

Amo-te ❤️✨

Não é apenas uma fase II

@_pizzabacon

 Às vezes eu fecho os olhos e ainda sinto o fantasma do manequim 34,é uma memória palpável: o aperto do jeans skinny, a facilidade de sumir entre as araras de qualquer loja de departamento, a sensação de ser "aceitável" para uma cena alternativa que  ironicamente, prega a rebeldia mas idolatra a magreza extrema.A transição para o 52 não foi  fácil,foi um processo lento, barulhento e  muitas vezes, dolorido.

O Luto da Armadura Antiga

No começo eu sentia que estava perdendo minha identidade, como ser gótica, dark ou cute se as roupas que traduziam isso não me serviam mais? Parecia que o mundo queria me empurrar para o "setor das vovós", com estampas de flores tristes e cortes sem forma, como se  ao ocupar mais espaço físico eu devesse me tornar invisível esteticamente.

Mas aí eu olhei para as minhas tatuagens, aquelas que eu fiz aos 28, desafiando quem dizia que "já tinha passado da idade", elas continuavam ali, lindas, se expandindo junto comigo. Elas foram meu lembrete de que a pele é o papel, mas a história sou eu quem escrevo.

Um respiro e reorganização

 

17/02/2026

Já que não podíamos fazer grandes mudanças na casa (porque a grana não permitia), usamos o que tínhamos para redecorar o nosso quarto sem mexer na estrutura de forma drmática.Incluimos uma prateleira para plantas e o projetor, colocamos uma luminária de led em formato de controle de videogame, colocamos bandeiras decorativas e quadros de filmes que gostamos, penduramos nossos instrumentos na parede e colocamos mais plantas no quarto.

O próximo passo é colocar mais prateleiras e incluir as figures de impressão 3D que pintamos.Sinto falta de uma parede contraste, mas a casa por si só já é escura, então deixamos tudo branco memso.Ah!Na cabeceira da cama colocamos uma fita de led roxa, casou bem com a luminária de controle.No geral o feriado foi produtivo, nosso próximo passo é dar uma recapitulada na sala, não tem muito a se fazer,ela é pequena, mas vamos tentar...é a parte mais escura da casa.Acho que vou comprar uma cortina lilás pro quarto, acho que quebra a monotonia de tudo muito branco.

Não é apenas uma fase I

 

Às vezes eu olho para o espelho e vejo todas as camadas de quem eu fui, como se fossem adesivos colados na porta de um guarda-roupa antigo. Tem o glitter do Glam Metal, o corset apertado do Metal Sinfônico e a flanela surrada do Grunge. Tudo isso emoldurado por uma pele preta que carrega 38 anos de histórias  e algumas tatuagens que chegaram "tarde", mas no tempo exato em que recuperei meu corpo para mim mesma.

Se você me visse nos anos 2000, encontraria uma garota de manequim 34 no interior de São Paulo, tentando se encaixar em cenas que nem sempre queriam me abraçar. O meio alternativo gosta de vender a ideia de "liberdade", mas a gente sabe que, para uma mulher negra, o tribunal é mais rigoroso. Hoje, visto 52 e se o preconceito já existia quando eu era padrão, imagine agora, tentando encontrar o equilíbrio entre o cute e o dark em lojas nacionais que parecem acreditar que corpos gordos não têm estilo, apenas "necessidade de se cobrir".

O Retiro do Barulho Virtual

Houve um tempo em que minha vida era um feed aberto, uma busca constante por validação em fóruns e redes sociais. Hoje? Meu cantinho é discreto, prefiro a profundidade de poucos olhos que realmente enxergam do que o brilho raso de mil curtidas. Troquei a performance digital pela vida real, pelo toque, pelo silêncio.

Minha estética reflete esse caos calmo:

• O Lado Cute: A nostalgia de Sailor Moon e Guerreiras Mágicas de Rayearth. Tem algo de revolucionário em manter a doçura de uma Magical Girl quando o mundo espera que você seja apenas "forte".

• O Lado Dark: O peso de Devil May Cry e a melancolia estética que nunca saiu de mim.

• O Lado Real: A leveza de Minha Adorável Cosplay e o humor ácido de Nagatoro.

Mais um passo dado

Hoje venci mais uma! Quem passa por crises  depressivas, sabe que às vezes o simples fato de levantar parece uma maratona, mas hoje eu consegui sair de casa, mesmo querendo me isolar e não ver ninguém.

Saí, respirei ar puro e me dei o luxo de um almoço caprichado fora de casa!Foi aquele momento de "estou viva", fiquei tão feliz, que voltei pra casa com um doce/pão que meu esposo Paranaense me ensinou a gostar: cuca de doce de leite 🍰. -Parece besta, mas foi uma pequena vitória, semana passada foi o show e hoje foi o almoço.Eu estava em um período que só saia para ir até a casa da minha mãe e mais nada.

Hoje a depressão perdeu e eu ganhei uma sobremesa incrível, um passo de cada vez e hoje o passo foi bem doce. Me deu vontade de escrever e mostrar as fuças aqui.✌️

Vou deixar  fotos singelas da saída de hoje, um forte abraço pra todos!

-Mah

o tamanho desse pudim 🤏🖤

Coisas simples que trazem micro-felicidade ฅ^>⩊<^ ฅ₊˚⊹♡

Sabe aquele ventinho fresco entrando pela janela num dia quente? Ou o cheirinho de café passando, mesmo quando você nem estava com tanta vontade assim? Micro felicidade é isso: pedacinhos bobos de alegria que aparecem sem avisar.

É encontrar uma música antiga e lembrar de um momento bom.É deitar na cama com lençol limpinho, é receber uma mensagem nada importante, mas de alguém que você gosta,pequenas coisas, quase invisíveis  mas que dão um “quentinho” no peito.Eu ando feliz com coisas bobas sabe?Eu assisto a novela das seis todos os dias com meu companheiro no Globoplay, é um respiro após um dia pesado, depois assistimos desenhos e séries até pegarmos no sono no sofá.Esses dias meu companheiro comprou um projetor, para assistirmos desenho no aconchego da nossa cama... parece bobagem, dinheiro que poderia ser investido em outras coisas, mas nós somos caseiros e nada melhor do que deixar onde permancemos por mais tempo do jeito que queremos.

Essa foi a primeira casa que não pude decorar trevosamente do jeito que gosto, a dona é meio chata, mas meu escritório, esse está com a minha cara e é o canto onde mais gosto de ficar.Comprei uma câmera mês passado, eu via bastante propaganda dela no Instagram, a qualidade das fotos não é a melhor, mas eu fico tão feliz de fotografar minhas coisinhas (⌒ω⌒). Coisas simples me deixam mega feliz e aos poucos estou voltando a fazê-las, não com a velocidade que eu gostaria, mas do jeito que dá.

A depressão toma muito a minha energia, há dias que eu de fato mal consigo fazer as coisas, levantar da cama é uma vitória, estou reaprendendo a conviver com essa rotina menos agitada, por isso que coisas simples me deixam alegre, parece bobeira, mas sair para tomar café fora é algo que me deixa feliz.Ir ao shopping em horários que ele está vazio também.Não sou uma entusiasta deste lugar, vou ao cinema e para comprar coisas que eu preciso e vou embora.

Ir a parques/bosques me deixa feliz, sentir a brisa, ouvir o barulho das folhas balançando contra o vento, isso me tranquiliza e me deixa feliz. Ouvir o barulho da chuva e o cheiro de terra molhada, me trás uma paz, coisas simples, apenas coisas simples.No fim, a vida não é feita só de grandes conquistas, às vezes a verdadeira magia mora no gole de água gelada, no céu do fim da tarde ou naquele sorriso bobo sem motivo nenhum. ₊˚⊹♡

Algumas fotografias

O que significa ser “alternativa” hoje

 Ser “alternativa” já foi sinônimo de ruptura visível. Era o preto contra o colorido do mundo, o estranho contra o comum, o grupo contra a norma. Hoje, porém, ser alternativa não é mais um uniforme  é um estado interior.Mas ainda existe um outro tipo de alternativa:Ela não precisa de tribo fixa, nem de rótulo, caminha entre subculturas sem se prender, mistura doçura e melancolia, sombra e delicadeza. A alternativa de hoje pode ser introspectiva, quase invisível, uma presença suave que resiste mais por sensibilidade do que por confronto. Não é necessariamente oposição ao mundo, é  muitas vezes, refúgio dele.

Ser alternativa hoje pode significar:

• escolher profundidade num tempo superficial

• cultivar interioridade quando tudo exige exposição

• sentir intensamente em um mundo anestesiado

• construir identidade como processo, não como etiqueta

Há algum tempo venho pensando sobre essa palavra  alternativa, ela já me pareceu tão concreta, quase palpável. Como se fosse possível apontar: está ali, naquele modo de vestir, naquela música, naquela postura diante do mundo, mas hoje, quando olho com mais silêncio do que certeza, sinto que ser alternativa se tornou algo menos visível e muito mais interno,não é mais sobre pertencer completamente a um lugar,talvez nunca tenha sido.

Ser alternativa, para mim, não é resistência barulhenta, é permanência. É uma forma delicada de não se dissolver, não se trata de ser contra tudo, mas de não se abandonar para caber. Há uma suavidade nisso  e também uma solidão inevitável. Ser alternativa, hoje, talvez seja algo quase imperceptível para o mundo exterior, não é necessariamente sobre parecer diferente, mas sobre continuar sendo, mesmo quando tudo empurra para a diluição.

Entre idas e vindas, eu ainda resisto e mesmo que eu tenha tentando viver mais no Mainstream, isso não funcionou para mim.Era como se uma parte de mim faltasse, como se minha essência estivesse sido privada de ser do jeito que é. Nunca procurei pertencer a um grupo especifico, eu apenas tento desde meus doze anos manifestar minha excentricidade e individualidade como ela é, como a Marcela de fato é. Não é sobre ir a eventos e tão pouco ouvir música alternativa, eu gosto de Kpop, aprendi a gostar!É se reinventar, evoluir a cada dia e a cada fase da vida, sem deixar de reivindicar  o seus direitos e não se permitir podar para caber.

Não é sobre consumismo para ter uma roupa bonita para dar close em rede social, é tentar sorrir quando olhares tortos lhe cercam, quando aquela amizade tem vergonha de você, mas sabe que é cômodo ficar como amigo, é quando seus parentes questionam sua maturidade e seu senso de responsabilidade, única e simplesmente pela roupa que você usa, nesse aspecto roupa é apenas roupa, muitas vezes descartável quando você está de corpo presente.É estado de espirito e direito de ser quem é e como é.

Show do Gackt ⋆. 𐙚 ̊.✦ ݁˖♡⸝⸝

Eu não fui ao show do Kamijo  pois fui ao show da Tarja e Hietala, mas quando fiquei sabendo do show do Gackt, Deus do Céu comprei o ingresso e quero que a minha TAG e meu pânico explodam (vou estar medicada, isso vai me ajudar 🙏🙏🙏).Mas falando sério, a última vez que fui para algum show, foi justamente ao show da Tarja e Hietala, após a internação ficou difícil ter ânimo para sair, não me apetece mais ir em bares, prefiro shows e afins, só quem vive com depressão sabe como é uma luta sair de casa quando se está em crise, mas vou conseguir e vou estar firme e forte, já que comprei hoje o ingresso °˖✧◝(⁰▿⁰)◜✧˖° {24/01/2026}.

Devagar e sempre ༉‧₊˚.

 Comecei a me dedicar ao desenho em 2001. Antes disso, não fazia tantas coisas, mesmo rabiscando algo aqui e ali quando eu era criança. Foi aos 14 anos que passei a me dedicar com mais afinco aos meus primeiros rabiscos. Hoje, com quase 38 anos, eu poderia estar bem mais aplicada, mas a vida tem disso. A auto-sabotagem tem disso e é o nosso próprio e pior inimigo.

Tudo para mim é novo. Há uma enxurrada de artistas jovens mostrando o seu trabalho, mas o que me deixa orgulhosa é que tenho meu próprio estilo e posso desenvolvê-lo, apesar de pouquíssima técnica. Estou em um rompante sem criatividade (eu sei). Não consigo estudar, apesar de ter um plano de estudos pronto. O que me dá vigor é rascunhar para o blog e não deixar esse meu lado artista morrer.Sei que há uma estrada a percorrer, mas saí de uma depressão profunda e ainda estou confusa sobre quais passos dar mais adiante, pois minha vida antes dessa crise depressiva, que me obrigou a me internar, era outra. Quando digo que tudo é novo para mim, de fato é ദ്ദി ༎ຶ‿༎ຶ ).

O desenho digital faz com que eu me sinta uma “boomer”. Tenho um curso gratuito de Autodesk Sketchbook parado no mesmo lugar, pois não consigo entender como usar a ferramenta que comprei para me atualizar. Até usar o ChatGPT para me mostrar o que devo melhorar, estou fazendo  e vocês nem imaginam como há coisas.Chega a ser engraçado, pois o mundo de hoje me obriga a correr contra o tempo e eu, eu apenas quero andar bem devagar, de verdade. Agora me vejo tendo que desenhar formas e círculos  e está tudo certo ᕙ(  •̀ ᗜ •́  )ᕗ.

Esse desenho é de 2004 e meu estilo  de desenhar é o mesmo desde então

-Mah